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                                                        他們只想做自己

                                                        來源:i北方新聞網  發布時間:2023-05-10  瀏覽:3330  字體【 【關閉】
                                                         

                                                        前兩天,我回了趟老家。自從新冠肺炎疫情發生,我半年多沒回家。推開家門,就撞見正要出門辦事的我爸:他穿了一件洗得掉色的上衣,褲子膝蓋處爛了個大洞,腳上的鞋也不知道穿了多久,大拇腳趾頭頂著鞋尖,“呼之欲出”。

                                                        那一刻,我心里五味雜陳。這些年,不說我妹、我哥嫂,單單我給爸媽買的衣裳,兩天換一件,一年365天也夠換了??晌颐看位丶?,他們都穿著不知是多少年前的舊衣裳。
                                                        我們兄妹沒少做父母的思想工作:苦日子已經過去了,我們都已經長大了,我們都在努力賺錢,你們是時候享享福了;給你們買的吃的、喝的、用的,你們只管享用好了,千萬別藏起來、放起來,放久了就放壞了。
                                                        “好的,好的?!睂τ趦号目嗫谄判?,老兩口每次都把頭點得像搗蒜一樣,但只要脫離了我們的視線和掌控,他們就“原形畢露”:給他們買的營養品,放過期了還沒舍得喝;買的衣裳,放得不合身了還沒穿到身上;銀行卡上明明打了錢,他們遇事兒還是摳搜,恨不得把一元錢分成兩半花……剛開始,我挺生氣,一遍一遍說他們。如此“斗爭”了一二十年,我發現自己操碎了心,說破了嘴,氣得頭頂冒煙、腳底打滑,仍沒什么效果。
                                                        三年前的一個晚上,我坐在老家樓頂,看著四野夜幕低垂,一點點吞噬我出生的這片土地、河流、村莊和老屋。忽然,我問了自己一個問題:我最大的心愿,到底是父母活成我期待的樣子,還是安然地做他們自己?
                                                        得到答案的那一刻,我有點臉紅。
                                                        這些年,我一直教育自己的孩子,沒有人能活成我們期許的樣子,每個人都只能活成他自己的樣子。但面對生我養我的父母,我何嘗不是一次次地用自己的標準,要求他們,說服他們,想讓他們活成我期待的樣子呢?最終,我那一輩子都在鄉村和土地、四時五谷之間輾轉的父母,還是用他們的習慣和執拗,教訓我:他們只想做自己。
                                                        這個認知,在幾天前和我表弟媳婦的聊天中,進一步得到了深化。我舅家的表弟和表弟媳,大學畢業后到北京打拼。倆人特別能干,表弟是一家廣告公司的副總,表弟媳在網絡上做商品直銷,有自己的品牌和工廠。后來,女兒上中學,她果斷放下生意,自學心理學,然后用學到的知識和青春期的女兒做伴。她家閨女和她是溝通無障礙的好朋友,學習成績還是班里的前幾名,優秀開朗到讓人羨慕。
                                                        可就是這樣的一個女強人,面對自家老人卻束手無策。老人年齡大,骨頭特別脆,輕輕摔一下就可能骨折。她每天都要打電話叮囑:要喝牛奶,要吃鈣片,走路慢點,不能摔倒了。老太太答應得很好,但轉身該干嘛干嘛:忘記喝牛奶、吃鈣片,走路不看腳下,不小心又摔成骨折。她氣得不行,把老太太接到身邊來,調理身體,陪她康復。陪了大半年,可算把老太太的壞習慣和壞毛病都糾正過來了。一轉眼,老太太回了家,不到兩個月,一切推倒,重又我行我素,又摔倒進了醫院。
                                                        令我嘆服的,是她的這些觀點:我們和父母之所以出現這樣的錯位,是因為我們早已離開了故鄉,和我們的父母在習慣和認知上早已不在一個水平面。生活在城市鋼筋水泥里的我們,在另一個軌道上,一直向前;而我們的父母,卻留在故鄉,守著老屋,抱著舊習慣,越活越小,越來越老,越走越慢?!安皇俏覀兿訔壦麄?,而是他們跟不上我們了。既然如此,我們又何必為了改造他們,把家里鬧得雞飛狗跳呢?讓他們做他們自己好了,直到他們自己愿意改變?!?
                                                        是啊,每個人,都只能活在自己認知的王國里。去了遠方的我們和留在故鄉的父母,早已不在同一個王國。我們無法把自己王國的準則,在他們的王國里推廣。我們唯一能做的,是當好自己王國的國王,然后在他們的王國出現危情時,堅定地站在他們身旁,告訴他們:“我愛你們。哪怕,你們和我不一樣?!?
                                                        這一層的認知,在和另一個老友聊天后,又有了不一樣的答案。
                                                        他比我大兩歲,五年前,他辭職單干,后來越做越好,有了自己的公司和團隊。但他父親還是覺得他沒有正經工作,只要他回家,就要數落他:“你看看你,40歲的人了,還整天瞎混,丟不丟人!”他拿著自己的產品、合同和訂單給父親看。父親不認,說:“你就是個不孝之子!”為此,他又是擺事實,又是講道理,就是入不了父親的心。后來,他索性投降,父親看他不順眼,那就讓他看去;父親說他是瞎混,那就讓他說去;父親以他為恥,那就讓他恥去。
                                                        三年前,他父親得了重病,前前后后做了3次大手術。這位兄長,一個人包攬了幾十萬的醫療費。父親出院后,說城里太吵,他又出錢,在郊區給父母買了棟有院子的小洋樓,找了個保姆伺候照顧。從那以后,父親再也不說他瞎混,再也不說他是不孝之子了,而是逢人就說:“時代不一樣了啊,孩子們的事兒就讓他們自己做主吧,咱可不能拿老一套要求他們?!?
                                                        這位兄長說:“年歲越大越明白,我們活著是為了實現自己,而不是為了說服父母。如果說有一個辦法能說服父母,那就是過好自己的生活,讓父母在事實面前承認你是對的,主動改變?!?
                                                        我們按照自己的意愿,活成夢想中的樣子,也要允許父母固守他們的偏見,活成舒服的樣子。打破父母偏見的最好方式,是超越父母,而不是和父母爭斗一輩子,最終活得還不如父母。

                                                        責任編輯:李歡
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